Форум » Свободные темы » Юмор) » Ответить
Юмор)
Kortez: Самые ожидаемые релизы русского рэпа 2007 года: Ю.Г. - альбом скитов и переиздание альбома "В три раза дешевле, в три раза сердитей" Лигалайз - альбом рингтонов DJ - Nick-One - альбом скрэтчей Гуф - альбом песен, которые вы уже скачали из интернета Gunmakaz - альбом дисов на группу Krec Карандаш - альбом песен, испорченных Варчуном Krec - сольный альбом Марата Вистанция - еще один альбом о том, какие "мы классные". МС Молодой - альбом о том, сколько раз в день я занимаюсь сексом Скато - "Я уже не вижу дым, потому что он выел мне глаза" Каста - альбом: "Акапеллы из альбомов" + акция, купи альбомы "Музыка из альбомов" и "Акапеллы из альбомов".Включи их одновременно и получишь альбом Касты "The best".А также на вторую половину 2007ого назначен релиз макси-сингла "По беспонту", в который войдут худшие песни Касты. Смоки Мо - альбом "Планета 47" © Никитеев Константин
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
п()vАR: Kortez пишет: Каста - альбом: "Акапеллы из альбомов" + акция, купи альбомы "Музыка из альбомов" и "Акапеллы из альбомов".Включи их одновременно и получишь альбом Касты "The best". ПРикольно но не смешн()!!!!
Shikakito Jikutaru: Поддерживаю
Kortez: - Миш, ты квас допил? - Сам ты кваздопил. После первого секса девушка сказала "кровь за кровь" и с размаху треснула парню в нос. Стоит наркоман в троллейбусе. К нему подходит кондуктор и говорит: - Оплачиваем проезд. - Не ебёт! - Мужчина, вы что себе позволяете! - Не ебёт! - Вы другие слова знаете? - Акваланг! - Что "акваланг"? - Не ебёт!
RentGEN: Kortez пишет: DJ - Nick-One - альбом скрэтчей Kortez пишет: Смоки Мо - альбом "Планета 47" Ржачно
Shikakito Jikutaru: Альбом скрэтчей это не так уж и плохо, кстати. И ещё иногда хочется купить диск, даже если все песни уже скачены (лично мне, если это не the best)
Kortez: Случай из жизни (но не из моей). Рассказываю от первого лица. Еду как-то в маршрутке. Вдруг заходят молодая мать лет 22-23 с маленькой дочуркой. Девочка поначалу едет спокойно, но потом начинает упрашивать маму купить ей Барби: - Мам, купи мне Барби. - Ну зачем тебе Барби? У тебя и так много игрушек. Девочка не успокаивается, а наоборот, начинает реветь. Мать, как может, утешает девочку. Истерика продолжается минут 10. Вдруг девочка замолкает, решив переменить тактику. Она достаточно громко говорит: - Мам, если ты не купишь мне Барби, я что-то расскажу бабушке! - И что же ты расскажешь, доченька? Весь салон маршрутки затаился в ожидании. -Я расскажу, что я вчера видела. - А что ты видела? -Я видела, как ты папе писю целовала! Весь салон катается в истерике. Мамка, густо покраснев, останавливает маршрутку и спешно удаляется вместе с дочуркой. Но это ещё не всё. Минут через 5 в маршрутку садятся парень с восьмилетним сыном. Народ продолжает посмеиваться. Парень сидит, ничего не понимая, но, смотря на остальных, тоже посмеивается. И вдруг его сынок выдаёт:"пап, купи мне солдатиков". Тут такое началось. Выделю пришлось остановится, так как он сам не мог сдержать хохота. Отдышавшись и успокоившись, водила говорит: "ты уж лучше купи ему солдатиков, а то мало ли". Все уссываются. Парень до конца поездки сидел с глупым лицом и думал, что попал в маршрутку, полную идиотов.
Kortez:
RentGEN: Kortez ЖЖОШЪ!!! Я чуть не умер, когда про солдатиков прочитал
Kortez: Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
Kortez: Принимайте: "Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
Kortez: Взгляд на одно и то же событие с трёх сторон: Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на *********ru Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего Итак, начнем. Сначала истоpия за 17е июля 2001 года Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно -----Истоpия пеpвая----- Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу. Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит: - Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду... - А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк! Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!" Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа! Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала. Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... -----Конек пеpвой истоpии----- Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно А именно - истоpия втоpая ------Истоpия втоpая----- Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый. Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот, долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу. Чего-то я не понимаю в жизни... -----Конец втоpой истоpии----- Hичего не напоминает случаем ? ) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию ------Истоpия тpетья----- Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается). Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает. Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою. Юмоpист. -----Конец тpетьей истоpии----- Вот так вот ))
Kortez:
Kortez: Это зачот нах: http://infoter.narod.ru/
Kortez:
Kortez: Жест Иванова и лицо Моцарта без комментариев.
Kortez:
Kortez:
Kortez: Янонцы изобрели бизнес-туалет
Kortez: Попал парень)
п()vАR: я лучше камеди посмотрю!!!Kortez пишет: - Не ебёт!
Dees: Кортез походу создал тему для себя =)))
Kortez: Dees пишет: Кортез походу создал тему для себя =))) Ага) Делать нехрена было)
IsO:
IsO:
п()vАR: Лучший крем для лица-это сперма из яйца!ВОТ ВАМ!!!!
Deadly STELS: п()vАR пишет: Лучший крем для лица-это сперма из яйца!ВОТ ВАМ!!!! Это ты к чему?
п()vАR: Deadly STELS пишет: Это ты к чему? а к чему нибудь!!!
RentGEN: пизда этой теме, когда Семёнов её увидит )))
N#Ise: намана тема!!
Deadly STELS: Kortez пишет: Карандаш - альбом песен, испорченных Варчуном А что, ты считаешь что вАрчун портит треки Карандаша? Совсем наоборот, он читает даже круче...
Deadly STELS: "Эй, бэйби! Скажи, что тебе известно о Jay-Z? Не ври, только честно. Его диски лежат в каждом киоске. Ну а имя его киски - Beyonce..."
п()vАR: Deadly STELS пишет: А что, ты считаешь что вАрчун портит треки Карандаша? Совсем наоборот, он читает даже круче... Я кстати также считаю!!!
RentGEN: А миня чёто не прикалывает ВАрчун))) ИМХО )
IsO:
Deadly STELS: IsO, это тут причём?
IsO: Это типо юмор у меня такой))А что?Не смешно?Ява с шишками не рулит?
Deadly STELS: Будет рулить, если появится в продаже.
Deadly STELS:
п()vАR: Deadly STELS пишет: Будет рулить, если появится в продаже. чувак она уже в продаже!!!только не в таких модных упаковках!
Deadly STELS: Вот именно...
п()vАR: Deadly STELS ну если захочешь то за отдельную плату могу состряпать!!!!
Deadly STELS: гг
Deadly STELS:
женя:
RentGEN: 5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить. 6.00 – Дрочу… 7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов. 7.21 - Споткнулся за штаны. 7.28 - Споткнулся за штаны. 7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем. 9.00 - Сижу на уроке, репую. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны. 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил срача. 9.44 - Сижу на уроке, болит жопа. 10.10 - Начал рисовать граффити на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую. 10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк. 10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее. 10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду. 11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою репую. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию, 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 - АААА! 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине 16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16.30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп. 16.37 - Споткнулся за штаны. 16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!! 17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука! 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво… 18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!! 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. 18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground 19.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа. 20.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл… 21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?» 21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. 21.10 - Не спится, где там моя пиписка? 21.15 - Подрочил уснул. Вторник : 5.00 - ***. Пришёл брат… Взято с хип-хоп.ру
Kortez: RentGEN, старый боян. День эмо смешнее.
RentGEN: Kortez пишет: День эмо смешнее. честно, день ЭМО мы почитали и тока поулыбались) плагиат сраный
Deadly STELS:
N#Ise: http://warnet.ws/news/13501
N#Ise: http://www.689.ru/2007/05/16/kreativ_na_statyu_pro_ladu_prioru.html СМЕШНО но к сожелению придется читать!!
N#Ise: вообще ХИТ хоть и старенький: Про писюна Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. Про Кошку Дусю Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать… Про Розелло …А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать. ЭПИЛОГ Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев. взял на ZIZA.RU
LeeDED: Настоящее погоняло Kortezа....ПЕЛЬМЕНЬ
Епифан: хорошо ему.. а пост был по теме или правда про славку?
Kortez: Епифан, мой дядька прикалывается. Так только он меня называл.
Епифан: бывает..
Kortez: ...ведь...
N#Ise: Kortez дядя плохого не посоветует!! пельмень так пельмень))))))))))
Kortez: Дядя тут каждое утро в беспамятстве.
N#Ise: Kortez это он те с вечера флягу отшибает с правой чтоб ты не храпел а утром у тя безпамятство и самое интересное ты не помнишь почему))
Kortez: Должен тебя огорчить - беспамятство у Сашки, а я всё помню:)
N#Ise: ну если Саша не помнит значит этого небыло!! а тебе все преснилось))
Kortez: Не иначе
KoreecLEE: Слушай KorteZ что Батьки базарят.....
Kortez: А вы мне не батьки:)
N#Ise: http://gsmnet.ru/2007/04/29/chen_anti_mtv.html смотреть по три раза в день!!
Kortez: Кодеки...
N#Ise: нет нашел на сайте видос может от туда покатит!! попробуй!! отпишись!!
Kortez: влом пробовать. Потом:)
Dees: аааааааааа сдохните все!!!!!!!!!!!!! Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт.№11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож , опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
Kortez: Баян. Я это года два назад читал.
Deadly STELS:
п()vАR: Расскажите мне что это а то я с мобилы и картинки чето не охото ставить
Kortez: ну вот будешь дома и глянешь. Жмотишься, как еврей?)
п()vАR: Kortez АХАХА шурег)))ЫЫЫ кстати жмусь!!!
Kortez: Ну тогда готовься к геноциду
п()vАR: Ты дурак как мне готовиться к геноциду?
Kortez: Морально готовься. Фюрер сказал, что мы всех убьём. Очистим арийскую расу от евреев.
п()vАR: Ниху я се спасибо.
Kortez: Палирую свои стилы и чищу фуражку.
п()vАR: Kortez зачем??пилотку чисть))))))))))
Kortez: Фюрер сказал, что ты падёшь первым)))))))))
п()vАR: Я?Не я первым падать не собираюсь
Kortez: А парням из Ростова похуй!
п()vАR: Парням из калуги по хую БОЛЬНО.
Kortez: Смотря чем
п()vАR: Ну допустим мокрым полотенцем или уткой от купания!Больно?
N#Ise: похуй не только больно но еще и мелко как не странно!!
Kortez: Наверно. А вот, допустим, губами?
п()vАR: Я согласен.А вот про губы не знаю!А ширинкой больно?
Kortez: хз
п()vАR: У мя в гр.5 армянин
N#Ise: п()vАR теперь становится ясно откуда у тя эти наклонности!!
п()vАR: Нет не ясно!Они психи и веселые ебята
Kortez: Повар, перечитай свой последний пост и задумайся.
п()vАR: Kortez нет!
Kortez: как хошь
п()vАR: Вот
Kortez: андер
п()vАR: вот
Kortez: вотвотвот
п()vАR: Мне пострегаться наверно уже надо.Забыл во во вот.Вот так
Kortez: Стригись. Твои кумиры.
п()vАR: Kortez пишет: Твои кумиры. UnderWhat?СД чё чё Kortez Kortez пишет: Стригись. cпс!
Kortez: Да незачто. Сд из Андервотер...Андервотер...
п()vАR: АндерЧА микстейп щит
Kortez: загоняешься. А я - рэп
п()vАR: а я эдик.приятно познакомиться
Kortez: кому как
Deadly STELS: Kortez пишет: А парням из Ростова похуй! п()vАR пишет: Парням из калуги по хую БОЛЬНО. эх... Семён, где же ты?!
Dees: я здесь
Епифан: я кстати тоже..
Deadly STELS: меня чур - нет!
Ёж: Kortez пишет: Ю.Г. - альбом скитов и переиздание альбома "В три раза дешевле, в три раза сердитей" Югов-то больше нет собсна...там тока Винт и Мэф остались....а Кит и Мак теперь вместе темы рулят !!!
Kortez: И что? Прикол старый просто.
Ёж: баян
Kortez: Старый, но неизвестный. Них не баян. Харе наезжать. Анекдот расскажи
п()vАR: ЩА будет анектот ахуеешь
п()vАR: << Ïåðåïîëíåííàÿ ìàðøðóòêà. Ñèäÿ÷èõ ìåñò íåò. Åäåò ïî ìàðøðóòó "ÖÊÇ - ïîñ. Ñàõàðíûé". Çà ðóëåì ìîëîäîé ïàðåíü. Îñòàíàâëèâàåò ýòó ìàðøðóòêó áàáóøêà è ñïðàøèâàåò ó âîäèòåëÿ: << - Ñûíîê, ó òåáÿ êîíåö Ñàõàðíûé? << Âçðûâ õîõîòà â ñàëîíå è îòâåò âîäèòåëÿ: << - Íå çíàþ, íå ïðîáîâàë... << Ëþäè â ñëåçàõ ñïîëçàþò ñ êðåñåë, à áàáóøêà ïðîäîëæàåò: << - Íó, òîãäà âîçüìè ìåíÿ ñòîÿ.
п()vАR: ой!!!не печатать не буду
Ёж: Приходит тёлка в клуб...Парня себе выглядывать... Выглядела..полшла знакомиться...туда-туда,сюда-сюда,угостила его выпивкой,едой,потанцевали и говорит ему: -Вась,поехали ко мне домой !?! Отвечает: -Да без проблем,поехали...Только я извращенец !!! -О! Супер,мне такие как раз нравятся !!! Поехали к ней...приехали,она говорит: -Ты пока раздевайся,ложись в кровать,а я в душик быстренько сбегаю !!! -Ок! Выходит из душа,а он уже одевается обратно... Она: -Ты куда ??? -Ну я же сказал,что я извращенец!! На ковёр насрал,кошку выебал!!!Удачи !!!
Dees: "Бог умер!" - Ницше "Ницше умер!" - Бог "Бугага" - Смерть
K-Real: Баян!
Dees: извините, что я не задрот, который целыми днями сидит в инете и читает анекдоты и смотрит всякое порево, а потом пиздит баян-то, или еще какая-нить херня...
Епифан: не прощаю.. вставай на колени и унижайся передо мной смерд..
Ёж: Dees пишет: извините, что я не задрот, который целыми днями сидит в инете и читает анекдоты и смотрит всякое порево, а потом пиздит баян-то, или еще какая-нить херня... и ты извиняй,я тоже такой хуетой не занимаюсь !!!
п()vАR: Бля ...
Ёж: мля...
п()vАR: хУй, пизда из ОДНОГО гнезда
Dees: сёдня было прикольно) решил я сыграть в автомат с мягкими игрушками(1 игра -2 рубля, 10 рублей -5 игр), засовываю туда 2 рубля - застряли, смотрю в отверстие, там помимо моей еще 2 монеты, ну я достаю из кармана бумажные 10 рублей, сворачиваю в приплюснтую трубочку и начинаю проталкивать монеты(чтобы они внизу выкатились или игра запустилась) и тут подходят ко мне 2 девчонки и одна, так с сожалением: такие деньги нужно в соседний купюроприёмник засовывать) ааааа, я чуть не умер, хахахахах!!
Dees: зы потом я все-таки выиграл фиолетового слоника))) я счастлив!!!!!))
Епифан: хахаха.. лох..
Dees: ты мудак
Епифан: неа
п()vAR: Ты на утро хоть дома проснулся?
Епифан: ага.. даже чувствовал себя нормально.. а тебя что, опять скосили.?
МОР[Fей]: бля...
one_style: хуйня какая-то.
Kortez:
Kortez: это пиздос
RentGEN: 1000 мистических сил ST1M'а это пиздос))) ссылка на 19ю страницу, там много цитат сил СТИМа ))) пиздец ваще, я угарал ЗЫ: это всё придумано теми кто сидит на ххру
Deadly STELS: Хаха, я тоже читал! Приколисты))))))))))))))
Spark: ппц всё смешно, сасиба всем за порцию хорошего настраения
Spark: говорят минуса Стиму пишут какие-то известные битмейкеры с запада, причём сами об этом не догадываются
Deadly STELS: Spark пишет: говорят минуса Стиму пишут какие-то известные битмейкеры с запада, причём сами об этом не догадываются Это ещё что... там есть угарнее))))))
RentGEN: 132) Стим может давать битбокс ресницами
d'st(!101!): я ету в последний раз видел, когда сил было не больше 200 а терь ваще ж дохуя
Spark:
eF-ryga: Угадайте, чей следущий альбом будет называться: Я БОГ
eF-ryga: Блин, я как Предсказамус правда.... Рабочее название альбома Стима Достучатся До Небес измененно, так как оно не пиарит артиста, не выделяет его Величие из массы ничтожеств Обложку станки уже печатают, на ней ярко: Я - Бог, вам Не достучатся до Небес
МОР[Fей]: во фразар отжёг на хх ру http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?p=1064064398&highlight=%CA%E0%EB%F3%E3%E0#post1064064398 Правдо давно было))))
п()vAR: не здоровое дерьмиц0
eF-ryga: Вы только никому не говорите, если выкинут с отборочного напишу и выложу здесь дисс на судей... Шучу типа
Kortez: Начинай писать дисс))) Судейская коллегия в составе суицидального эмоклоуна, москвича, студента-пацифиста, локального фарелла уильямса и ветерана калужского рэпа тебе достойно ответят - сделают вид, что не заметили)
eF-ryga: Ну как я мог не вспомнить анекдот про эту "легендарную личность" ? ... Все знают, что СД дико обожает ужасы... Несколько раз в неделю поздно ночью оставшись один дома он сует в деку новейший лицензионный диск и стрелой бежит к любимой постельке. Кутаясь глубоко в огромном одеяле Витя изредко выглядывает одним глазком, мгновение чтоб разобрать почему так страшно орут там за экраном, снова зарываясь и скручиваясь в калачик он заслоняет свои драгоценные ушки, с одной стороны прижимаясь к матрасцу, с другой накрываясь подушечкой. Славу богу зубы бьют чечетку, так что чаще кино просто не слышно. Эти самопроизвольные звуки из горла создают непередаваемый эффект присутствия, как-будто часть животрепещущего фильма оживает внутри, давит шею и сжимает сердце, а при кульминации передает по телу такую крупную дрожь, будто лежишь под градом - учащенное дыхание перерастает в визги, только ради того чтобы заслонить напряженность из колонок. Вот последний крик, соседи аж проснулись и отключка... На самом деле всё всегда кончается хорошо: Витя улыбающийся рассвету открывает глазки, встает - бежит к экрану стирать запёкшуюся кровь...
RentGEN: Почему пиво лучше, чем женщины ... 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите
МОР[Fей]: Антисемитизм компании mail.ru alexander70 25 окт 2008, 20:00 Здравствуйте! Неприятная тема, но думаю, что не поднять её нельзя. Проблема в том, что почтовый сервис mail.ru не принимает письма с еврейского сайта http://shalom-friends.com . Никакого спама (и вообще, каких либо рассылок с сайта нет). Письма нужны только для регистрации на сайте и для напоминания пароля. В результате пользователи почтовых ящиков mail.ru не могут зарегистрироваться на сайте. Вынуждены открывать другие почтовые ящики. Неоднокатно обращались в mail,ru, но не хотят принимать письма. Неужели ничего невозможно предпринять для исправления этой ситуации? С уважением, Алесандр
_Frazar_: мило и трогательно
dst: Еврейский, бесплатный сайт знакомств "Шалом" - это отличная возможность познакомиться с новыми друзьями и знакомыми для дружбы, переписки, любви, создания полноценной еврейской семьи, основанной на истинных еврейских ценностях и традициях.
МОР[Fей]:
eF-ryga: СД столько раз уже сказал, мол: я - бог, что сам в это поверил Для начала Витя решил испытать как его божественное тело ходит по воде в ванной ..... Утопленника не спасли
полная версия страницы